Néha a bocsánatkérés rossz ötlet
Az életben az egyik első lecke, hogy ha valamit rosszul csinálsz, bocsánatot kell kérned. De amit a szüleid soha nem mondtak neked, az az, hogy milyen bonyolulttá válik ezt megtenni, ha eléred a felnőttkort, különösen, ha megromlott (és rossz) kapcsolatokról van szó.
A bocsánatkérés a remélttel ellentétes hatást válthat ki: régi sebek felnyitása és traumás emlékek felidézése, amelyek megnehezítik az ember felépülését, nem pedig segítené őket.
Ha évekbe telt, mire rájöttél, hogy bocsánatot kellett volna kérned attól, akit megbántottál, akkor talán az, hogy ennyi idő után a semmiből bocsánatot kérsz, többet mond a finom önzésedről, mint a jóindulatodról.
A hirtelen bocsánatkérés valójában visszaüthet azokra, akik azt kérik. Példa erre az iskolai zaklató, aki felveszi a kapcsolatot azzal a személlyel, akit évek óta kínzott, hogy bocsánatot kérjen. Az pedig több mint hihető, hogy a zaklatott nem értékeli ezt a gesztust, mivel arra kényszeríti, hogy felidézze a negatív élményeket, amikor nem akarja, vagy nem áll készen rá. De ha a bocsánatkérés őszinte, akkor is rossz, ha képernyőképet készít a zaklató üzenetéről, és közzéteszi a közösségi médiában, kommentálva.
Azt is fontos észben tartani, hogy ha valaki a semmiből felveszi Önnel a kapcsolatot a jóvátétel érdekében, akkor előfordulhat, hogy egy rehabilitációs program keretében teszi – bár ebben az esetben értesítenie kell azt a személyt, akinek szánják. bocsánatkérést követnek.egy utat. Nagyon gyakori példa a Anonim Alkoholisták . Természetesen ez az elkövetett cselekmények súlyosságától függ, de ha egy programban résztvevő személy megkeres minket, hogy bocsánatot kérjen, akkor megpróbálhatunk udvariasan válaszolni. Ráadásul, ha megbocsátunk valakinek, és jó embernek érezzük magunkat, akkor jól érezhetjük magunkat.
Azok, akik olyan programokat követnek, ahol a bocsánatkérés a rehabilitáció részét képezik, csak azoknak engedhetik meg magukat, akiket nem érne további sérelem attól, hogy részt vesz benne. Ez minden esetben követendő alapelv.
Ha biztos benne, hogy volt vagy volt legjobb barátja nem akar veled kapcsolatba lépni, felejtsd el. De a probléma az, hogy nem könnyű előre tudni, hogyan fog menni a megbocsátáskérés. Hogyan lehet ezt megjósolni, amikor bocsánatot kell kérnünk olyan viselkedésekért, amelyek hónapokig vagy évekig tartanak, és kockáztatjuk, hogy fájdalmas emlékeket hozunk a felszínre? Ha nem tudjuk, hogyan fog reagálni az ember, jobb az óvatosság és nem aggódni? Vagy jobb, ha megpróbálod megkockáztatni, hogy további fájdalmat okozz?
Alapján Dr.ssa Harriet Lerner , pszichológus és a könyv szerzője Miért nem kér bocsánatot?: A nagy árulás és a mindennapi fájdalmak gyógyítása , a helyzet jó értékelése és az ösztöneid követése segíthet eldönteni, hogy jó ötlet-e a bocsánatkérés vagy sem. – Ha általánosítanom kellene – mondja –, azt tanácsolom, hogy kérjen bocsánatot a múltban okozott károkért, amikor egy fontos kapcsolatról beszélünk: az anyjáról, a lányáról, a nővéréről vagy Charlie bácsiról. Kerülném, ha a kapcsolatnak teljesen vége, ha már nincs lényegi kapcsolat az illetővel, és nincs okunk azt hinni, hogy hallani akar rólad. A középiskolai zaklatás nagyon is az utóbbi esetbe eshet. Ha véletlenül még mindig kapcsolatban van ezzel a személlyel (például ha egy közös munkaprojekten kell dolgoznod), akkor valami ilyesmit mondhatsz: „Tudod, teljes idióta voltam veled a középiskolában. Annyira elbizonytalanodtam magammal kapcsolatban, hogy kikezdtem, és erre nincs mentség.' Nem mondanék többet, hacsak az, akitől bocsánatot kérsz, nem akarja folytatni a beszélgetést.'
Ezzel szemben egy hosszú, nyájas, önmegtartóztató üzenet nem arról szól, akitől bocsánatot akarsz kérni, hanem az, hogy csak neked szolgáljon. „Ha nem biztos abban, hogy bocsánatkérését szívesen látjuk, rövidítse le” – mondja Dr. Lerner. „Ha túl messzire megy, a magyarázatok igazolásokká válnak, súlyos, komor hangokkal, amelyek tovább súlyosbítják az eredetileg okozott sérelmet. A szintézis elengedhetetlen. És ne feledje, hogy a bocsánatkérés célja a másik személy gyógyulásának és jólétének elősegítése, nem a tiéd, vagy hogy kevésbé érezd magad bűnösnek.
Ugyanezen okból, amikor bocsánatot kérsz, a legjobb, ha nem vársz semmit cserébe. Nem várhatsz megbocsátást, és még csak nem is számíthatsz arra, hogy valaki más jobban érzi magát a személyes hibáid miatt. Ha őszintén be akarod ismerni egy elkövetett rosszat, és felelősséget akarsz vállalni tetteidért, akkor ne várd el a károsulttól, hogy konkrétan reagáljon, vagy akár válaszoljon is. Bármilyen kedvesen is megbocsát neked valaki, nem fog felmenteni a bűnöd alól. Lehet, hogy jobban érzed magad, ha megbocsátást kapsz, de végső soron egyedül a te felelősséged a tetteidért és érzelmeidért.
Ha arra gondolsz, hogy felkeresel valakit, hogy bocsánatot kérj, készülj fel arra, hogy ideges lesz, vagy figyelmen kívül hagyhat téged, de ez nem zárja ki annak lehetőségét, hogy megbocsáj magadnak. A tévedés beismerése az ember személyes méltóságának növekedéséhez vezet, még akkor is, ha az eredmény nem az, amit reméltél.
Amikor Ella (26) megkereste volt barátját – akit kitalált Ginának fogunk nevezni –, hogy bocsánatot kérjen, az kifejezetten rosszul esett. Évekkel korábban feszült és kétértelmű barátság volt közöttük, amely a szexuális és a plátói között ingadozott. „Kapcsolatunk nagyrészt azon alapult, hogy ő biztosított nekem MDMA-t, ami egy idő után rájöttem, hogy nem volt egészséges gyakorlat” – meséli Ella. Ahelyett, hogy hangot adott volna aggodalmának Ginával, Ella átszellemült. Egy ilyen fontos és intenzív kapcsolat elvesztése a semmiből minden figyelmeztetés vagy magyarázat nélkül traumatikus volt Gina számára. Évekkel később, amikor Ella úgy döntött, felveszi a kapcsolatot Ginával, hogy bocsánatot kérjen, egy Anonim Alkoholisták programja után, Gina így válaszolt: „Köszönöm a bocsánatkérést, de te egy seggfej voltál. Nem bocsátok meg neked, és ne merj újra kapcsolatba lépni velem. Ella szerint a reakció kissé durva volt. 'Ez egy mérgező dinamika volt, ami mindkettőnket érintett, nem csak én voltam kegyetlen vele' - magyarázza. De annak ellenére, hogy Gina nem hajlandó megbocsátani, Ella továbbra is boldog, hogy felvette vele a kapcsolatot. „Egyáltalán nem bánom meg – vallja be –, mert rosszul viselkedtem. Nyilvánvalóan elszenvedi velem a fenét, de továbbra is úgy gondolom, hogy ez volt a helyes dolog.
A harag vagy a hála helyett a bocsánatkérés néha puszta szórakozott zavart okozhat. Így reagált egy személy, akit Gordonnak (22) fogunk hívni, amikor valaki a Facebookon megkereste, hogy bocsánatot kérjen, amiért az iskolai évei alatt pletykálkodott róla és pletykákat terjesztett. Gordonnak először fogalma sem volt, ki ez a személy, és nem is emlékezett azokra a tényekre, amelyekre utalt. Egy idő után végre megértette, mire céloz, és ki az a személy: az angoltanár volt az. – Még csak nem is az volt az én angoltanár – mondja Gordon. Őszintén szólva viccesnek találtam. Ez a tanár valószínűleg megérdemli, hogy minden nyilvántartásból töröljék, de Gordon felkutatása, hogy bocsánatot kérjen a tanári szobában terjesztett pletykákért, talán túlzás volt. Mielőtt bocsánatot kérsz valakitől, érdemes feltenned magadnak a kérdést, hogy nem túlzásba viszed-e a dolgot, mint amilyen valójában.
Noha senkinek sem kell elfogadnia a bocsánatkérést, ha a seb még mindig nyitott és túl mély, még a bocsánatkérés elutasításának is lehet valami értelme. 'Ha nem hajlandó beszélni valakivel anélkül, hogy teret hagyna a konfrontációnak és a károk helyreállításának, az gyerekes és pusztító, ami senkinek sem jó' - írja Sarah Schulman a könyvben. A konfliktus nem visszaélés .
Azzal, hogy megtagadja a konfrontációt, az ember nem ismeri önmagát, és ezért nem hajlandó jobb életet élni (Sarah Schuman).
Érzéseinek védelme azt kockáztatja, hogy kegyetlenül viselkedünk valakivel szemben, aki jóhiszeműen kapcsolatba lép velünk. Bár a konfrontációnak nem feltétlenül kell megbékéléshez vezetnie, a harag elengedése mégis vezethet némi megkönnyebbüléshez. Mindig az a legjobb, ha nem vitatkozik az emberekkel, ha lehetséges, és ez a hozzáállás szilárd alapja a bocsánatkérésnek és a megbocsátásnak.
Mindez elvezet bennünket a végső kérdéshez: ha nincs lehetőség a tévedésre, és bizonyosan tudod, hogy az a személy, akitől bocsánatot akarsz kérni, egyáltalán nem akar hallani rólad, akkor miért fordulsz hozzá? A „bírsággal élni” koncepció, amelyet az Anonim Alkoholisták program is átvett, hasznos lehet a válaszadásban. A józan élet egyik lépése a jóvátétel, de nem kell rehabon lenni ahhoz, hogy hasznosnak találja: vannak olyan elemei, amelyeket bárki át tud ültetni a mindennapi életében. Arról szól, hogy kibéküljön azokkal az emberekkel, akiket a múltban megbántott, inkább tettekkel, mint szavakkal.
Ahol nem helyénvaló felvenni valakivel a kapcsolatot, a bírság megélése általános cselekmény formáját öltheti: a lehető legtágabb értelemben próbálja megváltoztatni viselkedését. Ha megcsalt valakit, akit más módon rosszul bánt vele, megpróbálhat figyelmesebb lenni a jövőbeni kapcsolatokban. Ha rosszul bánt valakivel az iskolában, és bűntudatot érez, akkor tudatosan törekedhet arra, hogy a jövőben kedvesebb legyen, vagy például pénzt gyűjthet jótékonyság a zaklatás ellen . A bírság megélése nem a múltbeli károk helyreállításának módja (és még csak nem is arra, hogy bocsánatot kérjen), és a megbántott személy nem is tudja, hogy megváltozott, nemhogy hasznot húzzon belőle. De ez lehet egy módja annak, hogy együtt élj a bűntudattal és megbocsáss magadnak, megtalálva azt a feloldozást, amit kerestél.
Ez a cikk eredetileg az Aort UK-n jelent meg.
Kövesd Aort Instagram és Facebook .