Uram, összetört a szívem

Ez a cikk eredetileg a AORT Dánia .

A nevem John Doran, és a zenéről írok. Az AORT weboldalát üzemeltető fiatal bakik úgy gondolták, mulatságos lenne egy 41 éves férfit alkalmazni, aki 1987-ben elment egy italra, és 2008-ban felébredt.

Abban az esetben, ha kíváncsi vagy egyszerűen túl lusta használni az Urban Dictionary-t, a „menk” egy mentálisan beteg vagy oktatási szempontból szubnormális személy szlengje.



MENK 39: Uram, összetört a szívem

Nincs többé figyelmen kívül hagyása. azt hiszem, beteg vagyok.

Vannak árulkodó jelek. A fejemnek csak a párnát kell érintenie, és a testem azonnal elkezdi kiengedni a folyadékot. Rengeteg gallon ömlött a hátamon és a fejbőrömön az elmúlt néhány éjszaka alatt. Biztos nekem vannak a legtisztább pórusaim egész Londonban. Rosszul működő hús lettem vízi bombázó , napközben felszívja a folyadéktározókat, csak hogy a teljes rakományt kidobja a másodpercben, amikor alszom. Minden este, néhány óránként csillogó, átázott lepedőre ébredek, lüktet a fejem, befogott szájjal, és fájnak a belső szervek a kiszáradás miatt. A sötétben lenyúlok a padlóra a vizes megkönnyebbüléssel teli poharamért, de ujjaimat csak egy üres pohár találja. Valahányszor felkelek, hogy megnedvesítsem a sípot, két kortyban leöntöm az egész pohár csapvizet, mielőtt visszamennék a hálószobába.

Az éjszakai izzadás pedig napi izzadássá válik, amikor a testmozgást beletesszük a keverékbe. Edzés alatt pedig sétálást, felállást, gépelést és szendvicskészítést értem.

Ráadásul odáig fajult, hogy már nem tudom figyelmen kívül hagyni a mellkasom fájdalmait. Olyan érzés, mintha Slash a „November Rain” című gitárszólót pengetné a kamrámon és az aortámon. Ha bárhová futok, úgy érzem magam, mint az a csávó, aki kihúzza a szívét az üregéből Indiana Jones és a végzet temploma . Szóval a futás azzá vált, amit korábban rosszul és komikusan tudtam csinálni, de most már nem kockáztathatom meg, hogy gondoljak rá. És néha egyszerűen olyan érzésem van, mintha egy szadista préselne le egyik fő szervem négy üregét a mozdíthatatlan hüvelykujj és a megállíthatatlan ujj között.

Vannak más furcsa dolgok is.

Minden, amit eszem és iszom, zsíros tejszín ízű. Beleértve a Coca-Colát is. És minden nap iszok gallonokat ebből a cuccból.

(Mint minden idegesítő iskolás fiú tudja, a Coca-Cola korábban kokaint tartalmazott. Nos, lehet, hogy még mindig tartalmaz egy nyomnyi emléket; talán ez egy homeopátiás hatású üdítő. Akárhogy is, nem tudom abbahagyni, hogy üvegesre igyam a cuccot, még akkor sem, ha olyan az íze, mint a zsíros tejszín, vagy só, vagy szénsavas tóvíz. Mint a kokainnál, kit érdekel, hogy ténylegesen fizikai függőséget okoz-e vagy sem, nem számít, ha nem tudod abbahagyni a cuccok szedését.)

A sors közbeszól, és szégyellem magam, ha orvoshoz megyek.

Amikor elviszem a fiamat rendszeres kivizsgálásra egy babaklinikára, a védőnő úgy dönt, hogy segélykiáltásként jöttem be (rendszeres eset). – Meg tudom mondani – mondja parancsolóan, és lenéz az orrán a Burning Witch pólómra –, hogy nem vagy túl boldog. Azt, hogy stresszes vagy, és nehezen boldogulsz.'

Kedvesen belenyugodok az orvoshoz, mert tudomásul veszem, hogy ha dühösen védekezem, az csak az igazát bizonyítja.

Néhány nappal később a műtét során Dr. A azt mondja: 'Jó, hogy végre bejött. Veszélyesen magas a koleszterinszintje.'

Felkiáltok, hogy elképesztő, hogy ennyi mindent el tud mondani, ha rám néz, de azt mondja: 'Nem, a tavalyi vérvizsgálatból van. Nem kaptad meg a leveleket, amit küldtünk?'

Ezután következik egy rövid megbeszélés, ami után Dr. A még egyszer beleegyezik abba, hogy megpróbálja frissíteni a címemet a rendelő transzcendens számítógépes rendszerén.

'Ha figyelembe vesszük, hogy a családomban előfordult őrület, kábítószer-függőség, alkoholizmus, tüdőrák és szívbetegség, ez szinte jó hír!' – mondom vidáman. „Igen, erről…” – mondja, és beírat egy sor egyéb tesztre.

Bár gyakran G.K.-nek tulajdonítják. Chesterton, valójában Émile Cammaerts belga költő volt, aki azt mondta: „Amikor az emberek nem hisznek Istenben, nem hisznek semmiben, hanem bármiben.”

Amikor eljött az ivás abbahagyásának ideje, az egyik leggyakrabban az a gondolat jár a fejében, hogy soha senki nem fog téged komolyan venni, és soha többé nem talál majd érdekesnek és vonzónak. Önértékelésének túl nagy része az alkoholhoz kötött; enélkül mit sem érsz, és soha senki nem akarná megismerni az igazit. Természetesen azok jó része számára, akik számítanak, semmi sem állhat távolabb az igazságtól. A feleséged vagy a férjed és a legjobb barátaid valószínűleg túlságosan is szívesen újra kapcsolatba lépnek az unalmas önnel, aki nem nedvesíti meg magát a tömegközlekedési eszközökön, nem kiabál a rendőrautók felé, nem merül ki az ablakon, sírva fakad a vadvilágról szóló dokumentumfilmek közben, és nem gyújtja fel magát. beszélgetési szünetekben.

De ez a paranoia erős, és még ha abba is hagyja az ivást, általában csak annyit kell tennie, hogy olyan vákuumot hoz létre, amelyet a természet nagyon-nagyon undorítónak talál.

Akinek sikerül rúgnia, az meggondolatlan italcsere-mánia prédája lesz, ez szinte magától értetődő. És akkor az önértékelés, amelyet egykor a piából merített, abból adódik, hogy ólomgoblinok hadait gyűjtötte össze és festette meg, vagy abból, hogy minden reggel munka előtt három kád fagylaltot kell megennie. Én személy szerint sok-sok dologgal próbáltam helyettesíteni az alkoholt – sajttal, fánkkal, kokainnal, kávéval, MDMA-val, fagylalttal, piskótával, fájdalomcsillapítókkal, köhögéscsillapítókkal, bakelit lemezekkel, mefedronnal és HBO dobozos készletekkel, különböző fokú rövidzárlatokkal. távú siker.

Főleg a kokain nem az a szilárd alap, amelyre a több évtizedes kábítószer-használatból való sikeres felépülés épül – bár milyen fantasztikus év volt 2010! Még mindig olyan szép emlékeim vannak arról a nyárról. Hogyan világítják meg az aranyló hajnali fény tengelyei a porszemeket arany színben, és miniatűr napelemrendszereket hoznak létre a csendes irodai levegőben, miközben két vékony, de hosszú vésőcsíkot húzok fel a munkanap elején, majd hátradőlök szék egy bögre teával, és az előttünk álló napi munkára gondol. Ez a töprengés eleven csacsogássá változott, kézlengetéssel, és időnként egy kis táncos rutinnal, ha van egy különösen jó ötletem. Az a baj, hogy ezek a dolgok mindig eszkalálódnak. Télen éjjel-nappal csináltam, így még Szent Jimmy, az aranyfogú, díszes Honda Civiccel rendelkező beszerző barátom is úgy érezte, szót kell váltania velem: „Gondoltál valaha arra, hogy nyugodtan vállald néhány hét John? Nem arról van szó, hogy nem értékelem az üzletet, de…”

Egy dolog, amit G.K. Chesterton valójában ezt mondta: „A költők titokzatosan hallgattak a sajt témájában.”

Nos, nem vagyok költő, de nem bánom, hogy kimondom: kurvára szeretem a sajtot.

Mindent összevetve, amikor Little John koromban voltam, ez volt minden, amit megettem. Nos, anyám szerint néha elfogadtam egy darab szirupba mártott spamet, de gyakran csak leszívtam a gyönyörű bevonatot, mielőtt újra kiköpném a természetellenesen dús 'húsdarabot'.

Emlékszem John Lennon és Elvis halálára, és emlékszem az iskolai közgyűlésre, amikor az első űrsikló indul, de az ebédidőben, amikor az első szelet olvasztott sajtot pirítósra tettem, kitörölhetetlenül az agyamba vésődött. Biztosan és határozottan emlékszem, amelyre minden gyermekkori emlék épül, magasra emelve a szeletet, és kijelentve: „Micsoda presztízs ez? Milyen mágikus természetváltozás ez, amely a szépet a szükségessé változtatta? Ozymandias lettem, sajtolvasztó. Nézzétek a pirítósomat és a kétségbeesésemet.'

Hosszú évek óta úgy ünneplem karácsony napját, hogy egy széken ülve hangszeres rockzenét hallgatok, és addig eszem sajtot, amíg ki nem fázik a fejem. Ez általában a három és négy kiló között történik, és a gyomorba történő vészhelyzetben fellépő vér okozza, amely a nehéz tejtermékek szörnyű támadásainak megküzdéséhez szükséges, így az agy kissé könnyed és hidegen könnyed állapotba kerül. .

Így kapsz magasra a sajtot.

Egy másik dolog, amit G.K. Chesterton valójában ezt mondta: „Nem hiszek abban a sorsban, amely az embereket sújtja, akárhogyan viselkednek, de hiszek egy olyan sorsban, amely rájuk esik, hacsak nem cselekszenek.”

Ha nem leszek hamar fitt, meghalok. És ami még aggasztóbb, ha nem leszek hamar fitt, ez a halál akár a következő 15 éven belül is bekövetkezhet.

Szóval most dolgozom, és az új diéta első napjának felénél van kedvem sírni. Azt akarom, hogy anyám készítsen nekem sajtot pirítósra. El akarok szökni, és egy híd alatt ülni belga zsemlét eszem, amíg fel nem robban a fejem. A belső szerveim lüktetnek a fájdalomtól, bár azt kell mondanom, hogy ez nem ugyanaz, mint amikor majdnem meghaltam májelégtelenségben, és ez egy séta a parkban a vesefertőzéshez és a hasnyálmirigy-gyulladáshoz képest.

Bélyegképet használok, hogy két Anadin Ultra-t [az ibuprofén egyik formáját] kiemeljek a fóliacsíkból. Kiengedem a harmadikat a jó mértékért. Lemosom őket egy kis vízzel. Elolvastam a tájékoztatót, amíg arra várok, hogy beinduljanak. Tudta, hogy a túl sok Anadin Ultra bevételének egyik mellékhatása a fejfájás? Úgy értem, milyen beteg kibaszott világban élünk?

Ez a rovat ihlette John Doran elismert memoárját Jolly Lad , az alkoholizmusból, a kábítószer-függőségből és a mentális betegségekből való felépülésről. Megjelent egy új bővített kiadás most jelent meg szerző: Strange Attractor Press.

Iratkozz fel hírlevelünkre hogy az AORT legjavát naponta megkapja postaládájába.

Kövesd John Dorant Twitter .