Dolgok, amelyeket megtanultam a popsi átölelésből

FYI.

Ez a történet több mint 5 éves.

Dolog Idegen tárgyak behelyezése a Homo sapiens végbélbe nem újdonság. Amint a történelem órájára emlékszik, a maják dohányt és hallucinogén beöntéseket adtak be vallási célokra, és valószínűleg azért is, mert unatkoztak.
  • Idegen tárgyak behelyezése a végbél a Homo sapiens nem újdonság. Amint emlékszel a történelemóráról, a maják dohányt és hallucinogén beöntéseket adtak be vallási célokra, és valószínűleg azért is, mert unatkoztak. Kedvesek voltak hátrahagyni a tetteket dokumentáló kőből készült domborműveket és figurákat - most webes videókat és blogokat használunk hasonló célokra. És megszabadultunk a csövek fenekünkbe történő behelyezésének nehézkes lelki vonatkozásaitól is. Ezt haladásnak nevezzük.

    Az anális központú titrálás legutóbbi fordulója szeptember végén következett be, amikor a Tennessee Egyetem Pi Kappa Alfa tagjának, Alexander 'Xander' Broughtonnak (igen, feltehetően 'bro-ton' -nak mondták) súlyos alkoholos mérgezését kezelték 'állítólag' popsi csucsos dobozos bort (a megfelelő brómenklatúra szerintem a „Tour de Franzia”). A fenekű átölelés - abban az esetben, ha boldogan nem tudott volna róla - lehetővé teszi az alkohol számára, hogy megkerülje a máj szűrési és anyagcsere-folyamatait, így az etanol a vénába jutva a vénákon keresztül egyenesen a véráramba áramlik. Alapjában véve rövidzárlatba hozza a test méregvédelmét azáltal, hogy folyadékot tesz a fenekébe. Állítólag intenzív és szinte azonnali zümmögésről van szó.

    Az egyetem ezt követően felfüggesztette a frat fejezetet, és ezzel vége lett volna. Kivéve, hogy Xander akkor tartott egy akaratlanul (?) vidám sajtótájékoztató . Ügyvédje és Pi Kaps egész UT-fejezete által körülvett Xander tagadta, hogy korábban bármit is tudott volna a feneke összeszorításáról, megvádolta az őt tettével vádoló intézményeket, megtorlást ígért a történetével annyira elbűvölt médiumok ellen, és ügyvédje révén tett nagyon világos, hogy 'ő egyenes ember, és szerinte a fenékcsattanás ötlete teljesen visszataszító.'



    Én is egyenes ember vagyok, és aki Xanderrel ellentétben tudja, hogy teljesen nem meleg, ha felteszi a fenekét. Hogyan tudnék nem érdekli a fenekű átölelés? Szörnyű ötletnek tűnik, persze, de a fiatalok sok ostoba dolgot követtek el, amelyek millióknak okoztak örömet, például a Facebook - lehet, hogy a fenekeden keresztül iszol, mint a Facebook? Kiderült, nem. Szörnyű, mint megtudtam, amikor a másik este kísérleteztem vele. Ennek ellenére lehetővé teszi az ember számára, hogy más szemszögből lássa a világot. És nem egyszerűen azért, mert az említett este nagy részét laposan a hátamon töltöttem, a farizom lebegett a levegőben, és egy piával töltött beöntéses palackot horgásztam. Nem, ez ennél mélyebb. Mélyebben is, mint a másfél hüvelykes beöntésű, előre kenett fúvóka, amely behatolt a belső záróizomba. A lényeg az, hogy friss távlatok nyílnak ki, miután a feneke átölelt egy pohár Franzia-t és egy fél korsó vodkát.

    1. perspektíva: Kutya stílus

    Ragaszkodom a bor „Sunset Blush” -jához. Az elnevezés egyfajta gyengédséget sugall, amelyet a keble elfogadhatónak, sőt hívogatónak találhat. Vásárolok vodkát és whiskyt is, összehasonlítás céljából, valamint gyorsabb megoldást. Az italbolt túloldalán a gyógyszertár két az egyben beöntést árul. 'Azt kellene hirdetniük, hogy' iker-emák '. a Jelentős Másik (SO) vidáman jelenti be (meglehetősen nyilvánvaló okokból anonim marad).

    Visszatérve a házhoz, gondosan két lövést adok a Sunset Blush-ból a beöntéses üvegbe. A klasszikus könyök-térd kutyus-stílus csepegtető törülközővel alatta tűnik a legtekintélyesebb lehetőségnek.

    A csukott fürdőszoba ajtaja mögött a hátam csillog az ég felé, miközben a bal alkarral próbálom stabilizálni a súlyomat, míg a jobb oldali kényelmetlenül eltorzul, ügyetlenül bökdösve a belépési pont felé. Néhány mély lélegzetvétel megkönnyíti a galambgazda befelé érzését, és a Sunset Blush hirtelen robbanása érinti a belső terem. Nem túl rossz. Nincs szúrás. Talán egy kicsivel több csöpögés, mint amennyit szeretnék. De a záróizom felfordul. Miközben fizikailag és verbálisan is megpróbálom elbűvölni a végbélnyílásomat („Pszt, ez rendben van. Rendben van”), számba veszem saját kompromittáló álláspontomat. Nos, úgy érzem, nincs más módja annak, hogy ezt megfogalmazzam ... olyan átkozottul érzem magam megalázó . A frappánsnak tűnő félelem miatt nem mondom, hogy végül érzelmileg kapcsolatba kerültem feminista nővéreimmel, akik a kutyus stílusú szexet a leigázó leigázás egyik formájának csúfolják. De igen, nagyjából nincs mód arra, hogy felhatalmazást érezz magadnak, amikor a kezeden és a térdeden ülsz, és valami felmegy a fenekedbe. Vízkereszt után letörlöm a felesleges Franzia-t, felhúzom a nadrágomat és elmegyek a konyhába, ahol az SO és én pizzát készítünk.

    2. perspektíva: kengyel stílus

    Arra számítottam, hogy gyorsan rohamoz a mámor, vagy legalábbis a felső orcák erősen elpirulnak. Nincs kocka. Csak fájó quadok és enyhe szédülés a mámorító vérontástól. Kimérek hat unciát, és megpróbálom újra, ezúttal a kádnak támaszkodva bal lábammal az alacsonyan lógó törülközőtartóra rögzítve, a jobb oldali pedig a mosogatóba tapadva. Figyelembe véve azokat a nehézségeket, amelyekkel utoljára találkoztam, a vazinnal jól behabzom a beöntést.

    Úgy helyezkedek el, mint egy nő a nőgyógyász kengyelében, és a kezdeti újdonság felett úgy dolgozom a beöntést, mint egy orvos, aki mozog. Kezdek visszasodródni az egyszerűbb időkbe:

    Régi szobatársammal annyit ittunk, hogy meguntuk a mérgezés alapvető mechanikáját. Izgalmas alternatívákat kerestünk. Szerencsére egy boltban dolgozott, ahol mindenféle hippi giccset árusítottak. Ellopott egy kis ködképző szökőkutat, amely olyan volt, mint egy hegyi forrás, amelyet alkohollal töltöttünk meg, remélve, hogy megunhatjuk a feneketlen kétliteres palackban összegyűjtött whisky-füstöket. Csalódás volt, és ami még rosszabb, a whisky pazarlása.

    Azok a fráterfivérek, akik „állítólag” popsiba ölelkeztek, szintén unatkozniuk kellett. Mi maradt a sörpong, a 30-as sör, a sörétes puskák, a lőtt órák, a hasi lövések, a hordóállványok, a jégpofák, a sörös sisakok és az Edward Fortyhands után? Csak néhány túlzott sör bong cső és a következő logikus lépés. Ha gyanítom, Xandert annyira unta és annyira felkeltette a fenékfújás újdonsága, hogy valóban kulturált elfogadó ivási rituálékat tört meg azzal, hogy olyan kedvvel hajtotta végre a tabutani cselekedetet, hogy 0,40-es BAC-tal kórházba küldték, hát ... őszintén szólva tapsolok az erőfeszítéseinek.

    Ami azonban engem zavar, az volt, hogy Xander homofób non-sequiturja volt a sajtótájékoztatón, ügyvédje közvetítette. Nagyon sok hetroszexuális férfi élvezi a „perverz” tevékenységeket, mint az anális fogás, a popsi dugók és a pántok. Ennek ellenére, előítéletes eszközzel, vagy sem, valamivel foglalkozott, amikor megvetette a médiát vakmerő, vihogós tudósítása miatt. Mindenkit annyira szórakoztatott maga a tett, hogy Xander hihetetlenül rosszul tájékozott és homofób kijelentését lényegében figyelmen kívül hagyták, vagy magától értetődőnek tartják, hogy egy 20 éves testvér gyűlöli a melegeket.

    Kultúránk kárhoztatott? - kérdezem magamtól, miközben befejezem a fenekembe a mostani, teljes pohár Franzia-t. A dolgok rosszul néznek ki. Egyrészt nem vagyok részeg. Másodszor, a kezem görcsös. És ami a legrosszabb, hogy unatkozom.

    3. perspektíva: Hátvéd beugrása

    Megérkezik a barátom, amikor beteszek egy második lövést vodkát a beöntéses üvegbe. Csak rövid ideig marad. Azt hitte, hogy viccelek az egész fenékrángatással. Rövid tartózkodása alatt jobb potenciális pozíciókat fontolgatunk. Az első vodkás lövéssel kipróbáltam az úgynevezett „hátvéd-besurranást”, amely abból állt, hogy én álltam a kevésbé futballvállalkozói álláspontban. Kicsit kevesebb szivárgás, de néhányan még mindig küzdenek a vonal mögött. Legalábbis a vodka nem úgy csípett, ahogy számítottam rá. A beöntés kiürülésével minden alkalommal felcsendül. Furcsa érzés. Összességében: C +

    Bosszantó, hogy el kell hagynom a beszélgetést, hogy bevegyem az adagomat, mint például egy egyedülálló dohányos egy egészségkáros partiban. Ötletgyűjtés után arra a következtetésre jutunk, hogy a fenékrészesedés legjobb módja az, ha teljesen laposan fekszenek, a lábak végig a fej fölött vannak. - Lazítanod kell a lábizmaidat - mondja ismételten a barátom, miközben demonstrálja a helyzetét. Ez volt a legkedveltebb módszer a legtöbb fenékbe szorított képen és videón, amelyet láttam. A pokolba, a fiúk Hímszamár úgy csinálta.

    Ezúttal két lövés vodkából megy be egy csepp. Sajnos ez nem elég. A többiek zakatolták a belemet, és úgy éreztem magam, mintha én lennék esetleg shart. Most határozottan visszatartok valami heves dolgot. Szaladok a fürdőszobába, és szinte nem sikerül. Ami kijön, többnyire tiszta folyadék. És kedves Isten éget. Jól letörlöm és megpróbálom levezetni. 'Na gyere! Ralph és rally! - ordítom magamban. Pár perccel később még két lövéssel visszatértem a fürdőszobába. Úgy tűnik, hogy ez az új pozíció működik a legjobban, még akkor is, ha a végbélem valóban okos lenni kezd.

    4. perspektíva: Barna lótusz

    A kifogásközlés kezdetben aggódott a projekttel kapcsolatban, elsődleges gondja az volt, hogy esetleges csapásunk van az ER-hez. Utálja az éjszakai vezetést. Én pokolian hajoltam a fenekekre, és átvette az irányítást, amikor csak tudta. Először is a „Butt Chug Babysitter” kifejezést részesítette előnyben az általam javasolt „Butt Chugging Supervisor” címmel szemben. Aztán lassan kissé beleakadt az egészbe.

    Egy újabb lövés után abban az új helyzetben, amelyet úgy döntök, hogy „barna lótusznak” hívok, még mindig nincs mámorító érzés. Guglizok, remélve, hogy megtalálok egy hasznos lépésenkénti útmutatót. Az egyetlen dolog, amiben a Google segít, a helyesírásom: 'Úgy értette: hogyan kell fenekedni pöfög ? Látva, hogy elkeseredek, az SO azt javasolja, hogy „fölözzön”, vagyis áztasson egy tampont a vodkába, mielőtt az üregbe tenné. Azt mondja, holnap el kell mennünk a boltba egy applikátorért. Határidőn belül mondom neki. Azt javasolja, hogy talán fazekas füstöt fújhat a fenekembe. Az az érvelése: 'Hé, mindaddig, amíg olyan cuccokat rakunk oda, amelyek kibasznak ...'

    Visszatérve a lótusz helyzetbe, hallom, hogy a SO felém töltődik. - Meg tudom csinálni? - kérdezi gyanúsan parancsnak hangzó módon. Nincs is időm válaszolni. Lábaimmal a fejem felett az SO tökéletesen bekeretezve. Acélszemű pillantást vetett az arcára, és fegyverként tartja a beöntéses üveget.

    - Drágám, ebből a szempontból kissé zavarónak látszol - mondom neki.

    - Ugyanezt mondhatnám rólad, édesem.

    Sem figyelmeztetés, sem együttérzés nincs tőle. Olyan mélyen bejut, hogy nem is érzem, hogy működik a beöntés. Amíg természetesen nem mondja: 'nehéz ezt bent tartani', és olyan erővel kezdi meg a galambdobogót, hogy egy könnycseppem lehessen.

    A következő adag egyben az utolsó éjszakám is. Részben azért, mert az egész fél korsót a fenekembe tettem. Az is érzés, hogy indián égést szenvedtem el a végbélemen. De a fő ok az, hogy az SO a barátnőkkel együtt akar inni. Ő ugyanúgy unja ezt a kis kalandot, mint én. Anélkül, hogy sokat mondanánk, még egy nap a gyárban járunk be a fürdőszobába. Lefeküdtem, ő kezeli a beöntést. A teljes folyamat kevesebb, mint egy percet vesz igénybe. Most profik vagyunk.

    5. perspektíva: fekvő hajlam

    Az SO és én elmegyünk néhány hagyományos szájitalért. Meglepő módon néhány barátnője még soha nem hallott a feneke összeszorításáról, vagy azt gondolta, hogy ez a '2 Girls 1 Cup' alkoholos változata. Egy pillanatban felmentem magam, és ledobok egy laza székletet a WC-be. Tiszta illata van, mint a szupermarket lazacjának.

    Mint mondtam, az, amit megkíséreltem, inkább hasonlít a fenék kortyolgatásához, mint a fenék átöleléséhez. Érdekes a tényleges popsi átölelés figyelése. Egy Vimeo bejegyzés megmutatja az embert teljesen hanyatt fekve, egy repedésbe tolt sörösüveggel. Alját levették, és barátja kuncogni kezdett, amikor lila folyadékot öntöttek a tartályba. Ami csodálatos, az a fenekarcsa figyelése. Úgy mozognak és csúsznak, mint az egeret emésztő kígyó. Valóban csinál úgy néz ki, mint aki szóban ölelkezik. Ezt nem tudom megtenni. Nem akarom.

    Aznap este az ágyban fekve érzem, hogy a seggem szüntelenül bizsereg, mintha fantomfenekem lenne. Ez nem olyan rossz, mint egy fonóhelyiség vagy másnaposság, de mostantól valószínűleg ragaszkodom az alkoholfogyasztás társadalmilag elfogadhatóbb formáihoz. Mintha meggondolatlanul isznék, amíg nem piszkálom. Legalább akkor jó az esély arra, hogy nem emlékszem az előző estére.

    Szeretne még több popsi dolgot? Ragassza ezeket oda:

    Az Egyenes Útmutató az anális szex fogadásához a barátnődtől

    Booty in the Buttpocket

    Miért szabad a lányoknak csak anális szexet folytatni?

    @ThatWinkler